[Hilarie is sitting next to a stack of books]

Hilarie Burton: Oh, hello everyone! It’s time for more book club. Are you excited? I totally am. I was really excited to pick this book up at [holds up book] our favorite bookstore, The Two Sisters Bookery. It’s called ‘You Can’t Drink All Day If You Don’t Start in the Morning’ by Celia Rivenbark. She is a writer who actually lives in Wilmington. She writes the funniest stuff in the world! She’s got another book called ‘Bell Weather’ and ‘We’re Just Like You, Only Prettier.’ She’s very southern, and I picked this book up because I want to go and talk to her about, maybe, you know, seeing if she wants to do anything with Southern Gothic, teaming up a little bit. And so in a homage of going back to school, I’m going to read you guys the first chapter from her book. [reads] ‘TB or not TB? Perfect attendance nuts don’t care. It doesn’t win me any points with the other mommies, but I tend to yell ‘boo!’ and make lots of exaggerated thumbs down gestures whenever a kid gets up to the stage to receive a perfect attendance certificate at the end of the school year. Sure, it’s a little unorthodox. Some may even say rude, but I don’t think it’s any ruder than risking everybody else’s health just so you can get the stupid ‘fill-in-the-blank’ award certificate from Office Depot. You know what my darn family got from your kids perfect attendance? The month of March with a scaly rash and violently unpredictable diarrhea. Well, you asked. Perfect attendance awards are usually presented at a tasty combo platter that is the year end assembly, awards presentation, fifth grade graduation, and nacho bar. It gores my ox every single year, hence the booing. ‘What is wrong with you?’ asked my fitness freak mommy friend. I try not to hate her because she always arrives breathless from something called Spinning Class. For the longest time I thought she was actually doing something with yarn, but I found out there’s actually a class where all you do is sit in a room and ride a bike that doesn’t go anywhere. You need a class for that? How about breathing in and out? Do you need a class for that too? Fitness mommy was pissed at me. She would need to do a few dozen down-facing dogs and journal for at least an hour to center herself. ‘You just booed a child! Who does that?’ ‘Boo!’ Guess she got her answer. ‘Stop it! Those kids are going to get their feelings hurt. Here, have some Edamame. It will keep your mouth shut.’ [stops reading and searches pages] She goes on over here… Let’s see. Hold on. I’m looking for my next favorite part. She talks about kids. Oh. [continues reading] ‘I know a woman who got a little glass lapel pin for never missing a day of school all the way through 12^th grade. ‘I went to school with measles,’ she said ruefully one day. Can you imagine? Hell no! I laid out of school if there was a freaking wedding on another world! Fortunately, my mother understood this addiction and cheered me on. ‘Let me write a note,’ she’d say. I usually handled the note writing because to my mother, actually, laying out of school to see Rachel getting married yet again was a perfectly logical excuse. ‘No, no!’ I’d say, ‘We can’t tell the truth! It needs to be something really dramatic. Something nobody wants to really follow up on,’ fetching notebook paper from the kitchen cabinet and plopping down into her recliner, I composed an entirely respectable letter to the teacher that usually included the phrase ‘agonizing pain emanating from her females.’ In the South, and perhaps elsewhere, a girl or woman refers to her inner workings as her females. I’ve never heard a man call his workings his ‘males,’ but it wouldn’t bother me particularly. Over the years, my friends and I had gotten extremely clever with the writing of sick notes. I’d like to think it was the start of my professional writing career. Only then, I was painting sugar daddies or black cows. Some people are born to greatness, others have it thrust upon them, so it was with that most of the dumb asses in my class would come up to me for a great sick note. One showed me a note her mother had scribbled. ‘No one is going to believe this! It don’t even make sense!’ whined Opal Anne. The note was truly awful, and no it didn’t make no sense. Written in Opal Anne’s mama’s sad little scrawl, it read, ‘Please accuse Opal from gym class. Her period has done swooped down on her.’ From that day on I always thought of menstruation as a huge hawk that would dig its wrinkled yellow feet into your scalp for five to seven days a month, and just sit there going ‘Caw! Caw!’ or whatever the hell noise hawks make.’ [stops reading and scans page] Now, let’s see. [continues reading] ‘It’s hard to believe my baby’s going into middle school in a few weeks. It seems like only yesterday I was lying to Kindergarten teachers about having to go out of town on business just so I could avoid having to bake shamrock-shaped cupcakes. It really was just yesterday when the school nurse called to say that Princess had thrown up during Human Growth and Changes class. ‘Some students are just more sensitive than others when it comes to those videos,’ the quirky nurse explained. ‘And I applied a wet Brawny towel to Soap’s pale forehead. One little boy actually fainted!’ I looked at the nurse for a few seconds and realized, I should chose my words carefully. I am, after all, a mature adult. ‘What kind of perverted shit are ya’ll showing these kids?’ Yeah, I said it just like that. I’m pretty sure the nurse was considering recommending me for suspension, but she knew my lovely ass would never fit into that tiny desk. Listen, I happen to believe that schools don’t need to be in the business of teaching sex education to children. That’s what T.V. is for, which is why I’m making sure that Princess learns everything she needs to know from a trusted reliable source that stresses consequences. ‘One Tree Hill’ on the CWtv network. It’s like Human Growth and Changes, only it has an actual plot and music! It’s sick! The Princess and I watch ‘One Tree Hill’ together, which is my only way of educating her about nasty stuff. Sure, it’s a slightly unorthodox approach, but OTH supplies everything she needs to know: the perils of unprotected sex, the perils of drugs, the perils of ignoring the creepy, Goth kid, and the perils of cheating at love and basketball. It is all there. Plus, it’s filmed in my hometown, so I’m partial to its addictive charms.’ [closes book] Well, Ms. Celia Rivenbark, I can’t wait to get in cahoots with you! And as a side note, seriously, guys, don’t go to school when you’re sick. Nobody wants your swine flu, so, [waves] till next time! See you later!

[Hilarie está sentado al lado de una pila de libros]

Hilarie Burton: ¡Oh, hola a todos! Es hora de club de libros más. ¿Estás emocionado? Estoy totalmente de la mañana. Yo estaba muy entusiasmado a recoger en este libro hasta [sostiene] libro de nuestra librería favorita, Las Dos Hermanas Bookery. Se llama 'no se puede beber todo el día si no se inician por la mañana' por Celia Rivenbark. Ella es un escritor que en realidad vive en Wilmington. Ella escribe la más divertida de cosas en el mundo! Ella tiene otro libro llamado "El Tiempo Bell" y "We're Just Like You, sólo más bonita." Ella es muy del sur, y yo elegí este libro porque yo quiero ir y hablar con ella acerca de, a lo mejor, ya sabes, ver si quiere hacer cualquier cosa con gótico meridional, uniendo un poco. Y así, en un homenaje de volver a la escuela, me voy a leer ustedes el primer capítulo de su libro.[Lee 'la tuberculosis] o no tuberculosis? tuercas asistencia perfecta no me importa. A mí no me gana ningún punto con los demás mamás, pero tiendo a gritar "¡Boo!" y muchos hacen de los pulgares hacia abajo gestos exagerados cuando un niño se levanta al escenario para recibir un certificado de asistencia perfecta al final del año escolar. Claro, es un poco ortodoxas. Algunos pueden incluso decir grosero, pero no creo que sea más rudas que arriesgar la salud de todos los demás sólo para que pueda obtener el estúpido "certificado de adjudicación de rellenar espacios en blanco para" de Office Depot. Usted sabe lo que mi familia maldita recibió de sus hijos asistencia perfecta? El mes de marzo con un sarpullido escamoso y diarrea con violencia impredecible. Bueno, usted ha pedido. premios de asistencia perfecta se presentan generalmente en un plato combinado sabrosa que es la asamblea de fin de año, entrega de premios, la graduación de quinto grado, y un bar nacho. Es mi buey embiste cada año, de ahí los abucheos. "¿Qué pasa con usted? pregunté a mi amigo freak fitness mamá. Intento no la odio porque ella siempre llega sin aliento de algo llamado clase de Spinning. Durante mucho tiempo pensé que estaba haciendo algo con hilo, pero he encontrado por ahí en realidad es una clase donde todo lo que hacen es sentarse en una habitación y una bicicleta que no va a ninguna parte. Usted necesita una clase para eso? ¿Qué te inspira y espira? ¿Necesita una clase para eso también? Fitness mamá se enojó conmigo. Ella tendría que hacer unas cuantas docenas de abajo-hacia los perros y el diario durante al menos una hora al centro de sí misma. "Sólo abuchearon un niño! ¿Quién hace eso? ' "Boo!" Supongo que obtuvo su respuesta. "¡Ya basta! Esos chicos se van a poner sus sentimientos heridos. Aquí, algunas edamame. Asimismo, mantendrá la boca cerrada. "[Deja de leer y las páginas de búsquedas] Ella sigue por aquí ... Vamos a ver. Espera. Estoy buscando a mi parte favorita siguiente. Ella habla de los niños.Oh. [Sigue leyendo] 'Conozco a una mujer que consiguió un pin de solapa pequeña de vidrio para no perder un día de clases hasta el final a 12 ^º grado. "Fui a la escuela con el sarampión," dijo con tristeza un día. ¿Te imaginas? Por supuesto que no! Dejé la escuela si había una boda maldita en otro mundo!Afortunadamente, mi madre comprendió esta adicción y me echaron porras. "Déjeme que le escriba una nota," decía. Por lo general manejan la nota por escrito, porque a mi madre, en realidad, por el que se fuera de la escuela a ver a Rachel casarse de nuevo era una excusa perfectamente lógico. -No, no! ' Yo diría, 'No podemos decir la verdad! Tiene que ser algo realmente dramático. Algo que nadie quiere seguir arriba en realidad, «ir a buscar hojas de cuaderno del gabinete de la cocina y plopping abajo en su sillón reclinable, compuse una carta totalmente respetable a la maestra que generalmente se incluye la frase" agonizante dolor que emana de sus hembras. En el Sur, y tal vez en otros lugares, una niña o una mujer se refiere a su funcionamiento interno como sus mujeres. Nunca he escuchado a un hombre llamar a su funcionamiento su 'machos', pero no me molesta especialmente. Durante los años, mis amigos y yo habíamos llegado muy inteligente con la escritura de notas enfermo. Me gustaría pensar que era el comienzo de mi carrera de escritor profesional. Sólo entonces, yo estaba pintando gavilanes o vacas negro. Algunas personas nacen para la grandeza, otros lo han de empuje sobre ellos, así que fue con que la mayoría de los asnos tonto de mi clase se acercaba a mí para una gran parte de baja. Uno de ellos me mostró una nota de su madre había escrito. "Nadie va a creer esto! No siquiera tiene sentido! " Opal se quejó Anne. La nota fue verdaderamente horrible, y no que no tenía ningún sentido. Escrito en Opal Ana mamá garabatos poco triste, decía, 'Por favor, acusan Ópalo de la clase de gimnasia. Su período ha hecho se abalanzó sobre ella. Desde ese día siempre he pensado de la menstruación como un halcón enorme que cavar su arrugada patas amarillas en el cuero cabelludo durante cinco a siete días al mes, y apenas se sientan allí va "Caw! Caw! o lo que sea que los halcones de ruido que el infierno. "[deja de leer y escanea la página] Ahora, vamos a ver. [continúa leyendo" Es] es difícil de creer que mi bebé va a la escuela intermedia en unas pocas semanas. Parece que sólo ayer me estaba mintiendo a maestros de kindergarten de tener que salir de la ciudad por negocios sólo para poder evitar tener que hornear pasteles en forma de trébol. Realmente fue ayer cuando la enfermera de la escuela llamó para decir que la princesa había lanzado durante Crecimiento Humano y la clase de cambios. "Algunos estudiantes son mucho más sensibles que otros a la hora de los videos," explicó la enfermera extravagantes. «Y me presenté una toalla mojada en la frente pálida Fortachón jabón. Un niño se desmayó en realidad! " Miré a la enfermera durante unos segundos y se dio cuenta, me eligió las palabras con cuidado. Yo soy, después de todo, un adulto maduro. "¿Qué clase de mierda pervertida se ya'll mostrando estos niños? ' Sí, lo dije así. Estoy bastante seguro de que la enfermera estaba considerando la posibilidad de recomendar la suspensión para mí, pero sabía que mi culo hermoso nunca encajaría en ese escritorio pequeño. Oye, yo personalmente creo que las escuelas no necesitan estar en el negocio de la enseñanza de educación sexual a los niños. Eso es lo que está en la televisión, y por eso me aseguro de que la princesa se entera de todo lo que necesita saber de una fuente fiable de confianza que hace hincapié en las consecuencias. 'One Tree Hill' en la red CWTV. Es como de crecimiento humano y los cambios, sólo que tiene una trama real y la música! Es enfermo! La princesa y el reloj me de One Tree Hill ', lo que es mi única manera de educar a sus cosas desagradables acerca.Claro, es una postura un poco ortodoxo, pero otros todo lo que los suministros que necesita saber: los peligros del sexo sin protección, los peligros de las drogas, los peligros de ignorar el espeluznante, chico gótico, y los peligros de hacer trampa en el amor y el baloncesto. Todo está allí. Además, es filmado en mi ciudad natal, así que soy parcial a sus encantos adictivos. "[Cierra libro] Bueno, la Sra. Celia Rivenbark, no puedo esperar para conseguir en connivencia con usted! Y como nota al margen, en serio, chicos, no van a la escuela si está enfermo. Nadie quiere que su gripe porcina, por lo que, las olas [] hasta la próxima! ¡Hasta luego!